NÃO ERA UM VALE?
Umas das Violetas Violentas chega perto de Ruivo e lhe dá um papel impresso.
-Que diabos é isso?
-Um vale.
-Como assim um vale?
-Esse é o famoso Vale da Violetas Violentas.
-ah, é essa merda?
-Sim, com essa merdinha você pode comprar qualquer coisa dentro desse prédio.
-Sério?
-Sim, qualquer coisa.
-ah, massa!Olha, a próxima luta.
Em cima do ringue o juiz diz:
-De um lado a poderosa Perereca azul do Sri-lanka e do outro o Bacalhau de Sintra, com seu já famoso golpe da chave de pernas.
A pauleira começa, saca aqueles programas de luta livre antigos? aquilo ali, com voadoras de mentira, roupas colantes e todos aqueles lances. Daí o golpe final:
Bacalhau de Sintra dá uma voadora gigantesca e cai sobre o ombro de Perereca, com o mal cheiro que exala do meio de suas pernas, perereca cai abatida.
-É, vamos lá Fred, gastar esse vale.
Voltam para a loja de disco e pedem:
-O que posso comprar com esse vale?
-Rapá, 666 vinis.
-Nossa, isso vai demorar.
Pegam a discografia completa dos beatles mais uns piratas, também a de zappa, velvet, rolling stones, the who, sergio malandro, Aracy de Almeida, Paulo Dinis, Gretchen e vários outros.
Saem da loja com um carrinho que ganhou de brinde para levar os discos e chamam um taxi:
Fred, diz:
-putz, nessa brincadeira esquecemos de comprar os racionais de tim maia.
-Merda, e num é que foi.
Fred diz para o taxista:
-Olha o retorno, olha o retorno.
O RETORNO A PUTA QUE PARIU
Então o holograma abriu um portal (fudeu, agora vou esculhambar mesmo), Ruivo e Fred passaram por este e saíram na porta do armário de Ruivo.
- Puxa, nunca pensei que ia gostar tanto de ver o seu apartamento, Ruivo,
- Você quase não sai daqui, desgraçado.
...
- Estive pensando cara...
- Lá vem merda.
- É o seguinte, como vamos chegar nesse tal vale das violetas?
- Fácil, já to dando um jeito.
- Sentado na frente do pc?
- Sim, vou pedir informação no mirc.
...
- Consegui, Fred, vamos lá.
- Ei, cara. Não vai mais raciocinar sobre nada não? Vamos arriscar nossas genitálias por um vinil de Tim Maia? Que babaquice é essa? Por que não desistimos agora que estamos de volta ao seu apartamento?
- Porque eu deixei minha palavra.
- Ah, agora quer deixar os testiculos...
- Cale-se, Fred. Vamos.
- Olha meu amigo, esta odisséia, epopéia, prosopopéia, vanderleia ou seja lá o que for está me cansando. Não vou andar pra lugar algum.
- Fique tranquilo. Já chamei um taxi, vamos.
Os heróis de Lá Ele ("nossos heróis" tá defasado) entram no taxi.
- Puta que Pariu, por favor.
- Não era vale das violetas?
- Vale das violetas fica nesse prédio pra onde a gente tá indo.
- Um vale dentro de um prédio?
- Você vai entender. Aproveite a viagem.
O taxi para do outro lado da rua. Eles descem.
- Caralho, como você aceitou pagar 60 reais pra atravessar a rua?
- Pow, primeiro que eu não sabia que esta merda ficava na frente da minha casa. Segundo que tô pondo tudo na conta de Danielvis, já que foi ele que inventou essa viagem.
- Ok, o lugar é este? Sim.
Ruivo e Fred entram na maior loja de discos que eles jamais imaginaram existir no Bairro das Lisérgicas.
- Putz, isso aqui é fantástico. Olha um exemplar do Marque Moon. Quanto custa isso, cara?
- 90 reais.
- Porra, cara. Num vinil? Vai a merda.
- Posso fazer nada, venho de um planeta onde as pessoas podem pagar pelos discos qualquer quantia que as gravadoras pedirem.
- Pow, do caralho. E, reparando bem, agora que percebi que você é parecido com aquele ET que beija a Ellen Roche no comercial da Skol.
- Eu sou aquele ET. ¬¬
- Pow, mó legal, aí. Dá um autógrafo?
- Claro.
- Foi legal beijar aquela gostosa, assume.
- Pow, claro. Foda foi gravar tendo que escutar Mariah Carey.
Todos dão uma risada forçada estilo final de Thundercats.
- Pow, cara mó legal, Ruivo. E aí, vamos no vale?
- Sim, fica no menos décimo andar.
- Menos décimo?
- Não discuta. É mais uma excentricidade dos criadores disso.
Eles pegam o elevador que os deixa no menos oitavo andar.
- Ruivo, essa bosta não desce mais. E aqui não tem nada além de duas pás. Não me diga que vamos ter que cavar.
- Biduzão...
Eles cavam um túnel enorme... O esforço dura apenas 2 horas mas dá tempo pras barbas de ambos crescerem. Quando Fred já estava injuriado de tanto cavar, ele olha pra Ruivo e diz:
- Desgraça, estou injuriado de tanto cavar.
....
Ruivo se vê obrigado a cavar em meio a uma crise de risos. Pouco depois eles encontram uma porta. Fred a põe abaixo com um pontapé.
- Por que fez isso?
- Sempre tiver vontade. Só você que pode, fortão?
- Tá ok. Mas aqui não é lugar pra estrelismos. Essas mulheres são perigosas e o lugar é barra pesada.
- Porra, foi mal. Não tinha pensado nisso.
Eles se viram. Um ambiente estranho. Na verdade um bar quase comum, exceto pelo ringue de vale-tudo onde mulheres seminuas lutam. Um japonês conta maços de dinheiro num canto. A garçonete se aproxima dos dois.
- Tem mesa reservada?
- Não. responde Ruivo.
- Tudo bem, não fazemos reservas aqui mesmo haha
- Ok, me traga algo pra beber. E quem é aquele japa ali?
- O coreógrafo de Matrix, contratamos ele pra tornar a luta das meninas mais acrobática. Parece que o público já não apreciava mais as unhadas e puxões de cabelo...
- Algo me diz que vamos ter problemas por aqui, Fred...
O VALE DAS VIOLETAS VIOLENTAS
-Vocês tem que ir até o Vale das Violetas Violentas e roubar delas os dois vinis (plural de vinil é assim, Pasquale Cipro Netos de plantão?)
Racional de Tim Maia, mas com um porém, o vinil tem que chegar em minhas mãos sem um arranhão.chegando aqui com os discos, dou a vocês em troca um Todos os olhos de Tom zé autografado pelo Próprio. O que acham da missão?
-dificil mesmo vai ser conseguir te dar os discos. Eu adoro aquela porra, já baixei na net.
-Pior que é - diz Ruivo.
-Então eu dou para vocês em troca o Tom zé e um pogobol novinho.
-Ih, demorou, eu adorava pogobol - se empolga (ih, que trocadilho infame, esse eu já fazia na década de oitenta mesmo, ehehhe).
_Troca aceita. Vamos trazer o disco para você. Mas o que é o Vale das Violetas Violentas?
-O lar das mulheres mas casca grossa desse universo que esses dois loucos estão criando (Danielvis, seu criado, e El Noob ,seu...bom aí você acerta com ele mesmo, eheheh).
-Casca grossa? Como assim casca grossa?
-Coladoras da velcro.
-Hein?
-Lambedoras de carpete?
-?
-Saca Sharon Stone em Instinto Selvagem? Um pouco mais lébica e mais sacana, misturada com A Noiva em Kill Bill e feias como a noiva de Chuck (é assim que escreve chuck, professores de inglês de plantão?)
-Legal, então quer dizer que vai rolar um pouquinho de sangue nessa histórinha de merda?
-Talvez. Se elas te pegarem podes crer que vocês só vão conseguir mijar sentados depois disso.
-...
-glup!
